27 de agosto de 2010

Basta de todo

    Necesito empezar a preocuparme y a ocuparme un poco más de mí. De dejar de estar TAN pendiente del resto, de poner en todo momento al resto como prioridad. En algún momento y en algunas cosas tengo que ser yo, ¿no?¿Tan mal está?. Necesito empezar a hacer las cosas por y para mí, a hacer y a no temer elegir hacer lo que me gusta o lo que sienta ganas de hacer (siemrpe y cuando no perjudique a terceros sin motivos) sin condicionarme tanto por el "cómo le va a afectar a X", o "qué pensará X de lo que voy a decir/hacer/etc".
    
    No. Así NO. No se puede vivir y actuar "según lo que el entorno opine". No se puede vivir para el entorno...no en primera instancia al menos. Digo, si uno vive para los demás y no para (y por) uno mismo... ¿Cómo llega a ser realmente feliz y a estar en paz?... Si con tanta vehemencia se quiere estar en paz con el afuera y quiere que el afuera sea feliz y vos querés ser feliz y estar en paz, tenés que hacerlo con vos mismo para después recién pasar al plano de la acción con el afuera. 

    Conclusión: Voy a empezar a hacer las cosas que a mí me hagan bien internamente. Las que me hagan realmente feliz, las que me llenen. Voy a empezar a vivir primero por y para mí para después hacerlo por mi entorno. Ya no soy más la boluda que se banca la mierda de todo el mundo, no señor. Basta de dejar pasar cosas que no debería, basta de permitir que me pasen por arriba. Basta de todo.

23 de agosto de 2010

Me recibí de boluda total

    Sras. y Sres....es oficial!!!Acabo de obtener mi título de "boluda total", con diploma de honor y todo eh!.

    Porque si bien no pasó nada más que un beso en la mejilla (de lo más cariñoso, como últimamente viene pasando), algún que otro abrazó, miradas cómplices, y hasta una sesión de masajes....la charla fue seria, profunda...todo...sobre muchas cosas.....MENOS DE LO QUE DEBERÍA HABER SIDO. De lo que yo quería, de lo que yo NECESITABA hablar. Una auténtica boluda total.

    Para no perder la costumbre, cualquier cosa es una buena excusa para postergar hacer las cosas que me dan terror. Estaba paralizada, aterrada... Él hace que me ponga MUY nerviosa, lo veo y se me cae el mundo y la poca fortaleza y convicción que tenía hasta ese momento. OK, sí, eso demuestra mi debilidad por él (ya le encontraré otro apodo que no sea "el bipolar"), que evidentemente me pasa de todo con él, que lo amo con el alma...pero hasta que punto es buena esa debilidad por una persona cuando ya le dejás pasar mil cosas con tal de seguir en contacto con él o por miedo a perderlo por apretarle los huevos un poco y tratar de que te respete y bajarlo a la tierra y que sepa que vos no hacés las cosas que hacés "por calentura" o "porque tenés ganas y nada más" o "porque se dió en el momento" y ya, sino porque LO QUERÉS, LO NECESITÁS (a él), y que no andás acostándote con un tipo cualquiera. Porque él para mi no es cualquier tipo...

    Pero el bipolar me provoca tantas cosas al mismo tiempo que me limito a asentir o a seguirle la corriente y discutirle muy pocas cosas. En realidad tampoco estoy en mi derecho de plantearle mucho, no es nada mío..amistad??algo así, pero no. Estamos saliendo?NO. Hay algún tipo de compromiso de uno con el otro? NO. Novios??MENOS QUE MENOS.....Y  entonces??Entonces sólo debería limitarme a decirle que estas actitudes de mierda que tiene me hacen pelota, y directa o indirectamente decirle que se decida que quiere??Le tengo que decir también todo lo que me pasa con él o bastará con hacerle saber cómo me afectan sus actitudes y lo que dice o cómo lo dice, con el objetivo de que me respete un poco más y de que entienda que me siento como un objeto que usan y después se guarda hasta que se lo quiere volver a usar?.

    En fin, la cosa es que estuve buena parte de la tarde, y como hasta las doce y algo en la casa, la mayor parte del tiempo solos, hablando de la vida, lo ayudé con un par de boludeces de su valija (se va de viaje por un poco más de una semana), escuchamos música, nos reímos, vimos una película.. NO, no pasó nada. Nada de nada eh!!..En un momento estábamos los dos abrazados tirados en la cama viendo la peli... Y sí, fue raro, pero no pasó nada, nos quedamos así un rato y nada más. Y también hubo un par de miradas cómplices y algún que otro comentario "extraño", pero nada. NO-PASÓ-NADA. Me contuve tanto que no dije todo lo que iba a decir. Tanta meditación sobre el asunto y tanta preparación al pedo. No quise cagar el buen ambiente que había, estaba todo tan bien que no quise ni arriesgarme. Quizá cuando vuelva de sus vacaciones.... Conclusión: es total y completamente AL PEDO ir con todo preparado en la cabeza. Cuando la charla dé, o cuando yo esté lista, largaré todo. I PROMISE. Por mí y por mi bien psicológico.

    El bipolar me puede. Me puede demasiado. Le dejo pasar muuuuuchas cosas que no debería. Me hizo sentir horrible, me agarró el cuore y me lo estrujó, y así y todo, con sus defectos y virtudes lo quiero igual. No, no lo quiero, lo amo (pero shhhhhhhh). Basta, a ver si me escucha, je.

    El bipolar me puede y me altera. Lo tengo cerca o sé que tenemos que hablar  o que lo voy a ver y me baja la presión, me pongo muy nerviosa y me agarra taquicardia y me se me aflojan las patitas. Me hace reaccionar como una nena de 15 años. Debo reconocer que eso me rompe las bolas hasta a mí además de al resto, así que sólo imagínense cómo me pongo( o no, Jazz?). Este tipo me genera tannntas cosas....y sin embargo, aunque no le diga nada suelo ser muy obvia...Ahora, la pregunta es: ¿Se da cuenta y se lo pasa por el culo, o realmente actúa así porque no ve ni aunque sea un poco de todo lo que me pasa?

    Por otro lado, nuestra "relación" es muy particular... Siempre nuestras charlas fueron muy buenas, productivas. Él es un tipo que escucha, que busca la mejor forma de decir las cosas para que llegue lo que él quiere decir y no otra cosa. Eso sí, cuando estamos los dos solos. Cuando hay otra gente también, pero las charlas son distintas, no son tan serias o tan profundas como las que son sólo nuestras. Ahora si, si hay varias personas lo más probable es que me trate como una más o que prácticamente me ignore y casi ni me dé bola. Es así de bipolar. Típico geminiano que muestra sus dos caras toodo el tiempo. Alguien le avisa que la calesita me marea??

    Como leí en http://lobaratosalecaro.blogspot.com, "no entiendo porque, pero me taladra la cabeza como el pájaro de Twistos, y me dice "boluda, caiste, boluda caiste,boluda caíste. Si fuera una mina sería tan conchuda, histérica y psicópata como yo (de hecho, lo es. Y hasta peor quizás). Somos el hambre y las ganas de comer.El otro problema es que el no sabe nada de esto. [...]" . Sí, me pongo terriblemente celosa cuando sé que estuvo con otra mina, cuanto más lejos de algunas de mis amigas (De las q en algún momento algún comentario sobre el terrible culo o tetas que tienen hizo) esté, MEJOR. Me pone completamente de la cabeza saber que la persona que me saca el sueño tiene 98745 opciones para elegir antes de salir conmigo. Porque me encantaría que vea que todo esto que siento es de verdad, que de verdad podría llegar a funcionar algo....O por lo menos, eso creo yo... Pero se dará cuenta??Por qué cada vez que pasa algo después se corta y se pone en estrellita...y al tiempo vuelve como perro arrepentido con la cola entre las patas, y el círculo vuelve a empezar??OK, sí, ya sé que hay una buena parte del error que es mía, que o no debería bancarle algunas cosas, y que lo más probable es que vuelva porque sabe q me puede y q me va a terminar ganando y consiguiendo lo que quiere...Pero yo insisto, ¿por qué vuelve?



La verdad, no tengo idea...en principio lo único que sé es que en lugar de "no decirle nada y quedarme en el molde para no cagar el buen momento" como ayer, posiblemente hable con él a la vuelta. Si da... WISH ME LUCK.


Saludos!

20 de agosto de 2010

Lo que ellas quieren

Dedicado a mi amiga del alma, desde que éramos asiiiiiiiii de chiquitas. Porque ni 7 años ni un océano pudo con nuestra amistad. Para vos, la que está siempre, la que me escucha, la que me quiere y me odia al mismo tiempo por escribir cosas que le remueven recuerdos y "crearle un conflicto consigo misma por tener que volver a pensar en la bipolaridad de la gente". Para vos, esta nota que tanto te había gustado.

Te quiero, Jazz.


"¿Qué es lo que ellas quieren?¿Cómo lo sabés, eh? Porque ooooook, sii, se puede engatuzar a alguien con palabras lindas, gestos, actitudes, DETALLES, mostrándote de tal o cual forma frente al resto.....pero queda sólo en eso, una puta ilusión, algo imaginario y que enciiiiiiiiiiiiiima existe en una sola de las dos mentes involucradas. ¿Y con qué objetivo lo hacés, se puede saber?...SATISFACCIÓN PERSONAL, obviamente. Porque por más que juures y perjures que te importa la otra persona y que no querés lastimar a nadie (cosa que en algunos casos puede ser cierta y en otros no, y por otra parte quizás también sea sólo una ilusión tuya o algo que te quisiste creer para no sentirte tan egoístamente mal), o que te asustaste y la mar en coche, al final nada más importa tu satisfacción personal.....QUE ENCIMA ES MOMENTÁNEA!!!!porque en cuanto terminaste con una, no pasa demasiado tiempo hasta que encontrás a alguien más...o si?Al fin y al cabo, con eso lo único que estás haciendo es ocultar y/o tapar debilidades y miedos (no voy a entrar en detalles sobre cuáles son porque la cantidad es enorme), que como están ocultos y relegados por ahí en algún lugar tuyo que sólo vos conocés, son más fuertes y más intensos que los que podamos llegar a tener nosotras...por qué? porque te hacés el fuerte, el macho man, el vivo, el winner, el "me las sé todas y la tengo re-clara", cuando en realidad, la única realidad es que sos un C-A-G-Ó-N :)
¿Y de la otra persona qué hay?¿Cómo es la cosa, una vez que conseguiste lo que querías o cuando te cansaste o te asustaste y querés otra cosa "chau chau, adiós(8)" ????Nooooooo mi vida, no es así....porque con una mujer no se juega, ¿estamos?...
Volviendo a lo de antes...la gracia no está en que quede en esa ilusión que para colmo después se rompe y duele. O te hacés cargo de esa ilusión que generaste y se hace realidad, o no se genera nada. Porque no es divertido para alguien ese jueguito si se termina involucrando demasiado y encima salee......iba a decir perdiendo, ¿pero sabés qué? es simplemente eso, SALIR DEL JUEGO que se nos había vuelto "cierto" y estar de regreso en el mundo real, no es perder. En todo caso vos perdés, te perdés la posibilidad de ser feliz, de conocer a alguien y estar con ese alguien que puede ser genial y de quien podés aprender infinidad de cosas, de disfrutar....y si sigo con la listita no termino más, así que dejemoslo ahí, PERDÉS y ya. Por cagón.
Resulta que quizás lo que ellas quieren, lo que NOSOTRAS queremos, es que te muestres tal cual sos, con absolutamente toodos tus defectos y virtudes. Queremos saber que lo que escuchamos, vemos y recibimos es sincero, cierto, y no algo que se dice o hace porque vos pensás que es "lo que ellas quieren" y entonces lo hacés o decís para lograr tu objetivo. No tenés ideea de qué queremos, ¿o acaso nos preguntaste?¿Tanto y tan bien nos conocés?....Ni nosotras nos conocemos lo suficiente como para saber tooooooooooooooodo lo que queremos, así que no me digas que sí porque no creo que lo sepas.
¿Al final de todo quién era el egoísta eeeh? Me parece que no nosotras. Nosotras no jugamos con la gente para alimentar nuestro ego. Y si jugamos con fuego y alguien se quema, lo ayudamos a curarse, no lo dejamos ahí tirado porque nuestro ego está momentaneamente satisfecho. Quizás a veces pasemos por egoístas por no querer quemar ni quemarnos, o por falta de experiencia en algún que otro juego, o por miedo....no sé, las razones pueden ser muchas, pero lo cierto es que son contados los casos en que somos realmente egoístas.
Por otra parte, a veces lo que NECESITAMOS es justamente escuchar, ver y recibir TODO LO CONTRARIO a lo que queremos,...pero, A TIEMPO, para así bajar a la tierra y dejar de vivir en (y de) la fantasía de algo que no existe. De golpe o con suavidad, pero a tiempo, y bajar a la tierra...porque vivir en una nube a la que se deja crecer y subir por el objetivo egoísta de una sola de las partes involucradas, cuando se desvanece ya está muy alta y la caída duele demasiado....(levantarse, ni te cuento....)

EN SÍNTESIS: Hay muchos motivos por los que no podés saber realmente que es lo que queremos, y uno de los principales es que no nos conocés bien apenas nos ves o después de la primer conversación, y además (y fundamentalmente) porque todas somos DI-FE-REN-TES....ergo, todas queremos algo distinto. Sólo coincidimos en que queremos alguien que no nos lastime, alguien cuyas palabras y actitudes sean GENUINAS y más que sinceras y no sólo parte de un juego para engatuzarnos y después ser sólo una más en la lista."

19 de agosto de 2010

Bipolaridad I

 (escrito a las 10 am, apenas una hora después de haber entrado a trabajar)

     OK. Lo mío es para matarme. Estoy mal, triste, enojada, etc, etc....Por un lado a vos no te mueve ni un pelo. ¿Y yo qué hago? Practico masoquismo. Leo el blog de la separada. Y son las 10:00am y además del dolor de garganta (total y completamente psicosomático, claramente tengo DEMASIADAS cosas x decir),tengo un nudo te-rri-ble. Y ganas de llorar. Y de un abrazo como el del otro día, que llegó sin ser pedido, de quien esperaba recibirlo...y encima duró como 5 minutos.
    Me duele el alma, el cuerpo, todo.
    No quiero, bajo ningún punto de vista, concebir ni aceptar la idea de que no lo voy a tener nunca (realmente no va a pasar eso??por ahora pareciera que sí....quién sabe). Y digo tener no sólo en el sentido más literal de la palabra, porque todos , o por lo menos algunos, saben que sí lo tuve. y él me tuvo. Más de una vez....Hablo de "tener" desde lo afectivo, desde el vínculo, la relación entre dos personas... Desde compartir. No sólo desde el sexo.
    No quiero, no puedo. Me cuesta horrores porque en algún lugar mi cerebro quiere seguir pensando que queda alguna esperanza, alguna posibilidad de que la película de amor yanqui que imagino, se vuelva realidad. Me resisto a aceptar que no me quiere, que esa posibilidad no existe en la realidad real.